Возвращение реформатора

Саакашвили на крыше. Зрада і Перемога

Кандидаты в президенты Украины столпились у выхода из терминала D аэропорта “Борисполь” в ожидании прилета великого реформатора Михаила Саакашвили. Юлия Тимошенко держала в руках большой букет цветов, Анатолий Гриценко – нервно покусанный бычок, Петр Порошенко поглаживал в кармане холодный финский нож, а Олег Ляшко – Игоря Мосийчука.

Чехлы для мобильных телефонов с нанесением изображений = 1000 картинок + своя!

– Спокойно, Игорь, – приговаривал Ляшко. – Как только выйдет, первым делом постарайся выбить ему палкой глаз.

– А вдруг не выйдет, а вдруг не пропустят! – горячился Мосийчук, остервенело нанося удары тростью по головам воображаемых реформаторов. – И вообще, он же говорил, что 1 апреля прилетает.

– Миша – обдолбанный наркоман, – небрежно сказал Ляшко. – Ты что, поверил наркоману? Он же конченый.

– Попрошу без голословных ярлыков здесь, – подрагивающим от честности голосом сказал Гриценко. – Когда я стану президентом, я восстановлю Михеилу гражданство!

– Кагда я стану плисидентом, я вастанавлю Михуилу глазданство! – пискляво передразнил его Порошенко. – Бебебе, а у кого это в калмане такой класивый паловозик?

Гриценко покраснел и поспешно повернулся к Порошенко другим карманом пальто, из которого демонстративно торчала рукоятка наградного пистолета.

– О, пестик! – не унимался Порошенко. – Куку-сюсю.

– А отэто, короче, в одном селе на Тернопольщине, – неторопливо произнес Ляшко, – есть така бабуся Женя, яка хотела встретиться со мной до захода солнца, так я пришел до этой бабуси ночью прямо из ляшкобуса. Это история про то, что мечты сбываются, если очень этого хотеть.

– Нооочью все бааабушки сееры, – задумчиво прохрипел Зеленский и, поймав неприязненный взгляд Тимошенко, поспешно поправился: – То есть деееадушки.

Ляшко с деланной невозмутимостью пожал плечами и принялся собирать хворост с газона. Несмотря на близость выборов, на улице было прохладно, и кандидаты грелись у бочки, внутри которой Гриценко увлеченно палил небольшой кастрик.

– Преадставляааете, друзьйааа, прарицаатель Гаардон нагадал мне на валшебных пирамиидках, что мою побееду на выыыборах предскааазывала Вааанга! – хвастливо сказал Зеленский, доставая из кармана засаленный листок бумаги. – Воот, слуушайте: “С Кривооого Рооога тупая ваааата кусок дебииила…”.

– А, та это старое, – с облегчением махнула рукой Тимошенко. – Это про Вилкула вообще.

– И ниичо и не про Виилкула, – обиженно сказал Зеленский. – Игорь Валерьевич сказааал…

– Вот ты мне еще будешь рассказывать, что Игорь Валерьевич сказал, – саркастически хмыкнула Тимошенко. – Ты вообще знаешь, что мою победу на выборах предсказали такие авторитетные социологические службы, как Социопрогноз, Социохламидиоз, Социовитаминоз и даже этот, как его…

– Мустафин? – предположил Порошенко.

– А, Мустафин – это вообще очень старое, – заметил Ляшко, бросая в кастрик охапку хвороста.

Пользуясь случаем, Порошенко воровато огляделся и кинул туда же небольшую петарду. Раздалось оглушительное “бах!”.

– Гриценко, ложись, теракт! – заорал Порошенко. – Вспышка справа! Работает СБУ!

Гриценко быстро упал плашмя ногами к бочке и, накрыв руками голову, пополз на локтях в сторону терминала.

– Куда лезешь, сука! – орал Порошенко, топоча ногами. – Лежать, стоять, документы!

– Я требую отставки главы СБУ! – угрюмо сказал Гриценко. – Вынужден отменить встречу с избирателями аэропорта “Борисполь”. Причина? Куда бы я ни поехал, СБУ устраивает там теракт. Как же все-таки боится власть победы единого демократического кандидата!

– Это же ты сейчас себя имеешь в виду, да? – язвительно уточнила Тимошенко.

– Ну не тебя же, ведьма коррупции, – раздраженно сказал Гриценко. – В твою пользу даже Тимошенко не снялся, а в мою уже и Садовый, и Добродомов, и Садовый, и Добродомов…

– И Садовый еще, – напомнил Порошенко. – Однако учения продолжаются. Скажи-ка, сепар, разрешение на паровозик есть у тебя?

– Чертов дурдом, – прошипела Тимошенко, – господь, жги… Слышь, Володя, подсоби котелок на огонь поставить, а то пока Миша прилетит, мы все тут с голоду сдохнем.

– Оо, мы с украааинцами давнооо об этом мечтааем! – остроумно пошутил Зеленский, с трудом помогая Тимошенко водрузить на урну огромный чугунный казан, полный побулькивающего варева с неприятным запахом.

– Что вааарим? – поинтересовался Зеленский. – Случааайно, не скииисший борщ вчерааашний, га-га-гааа?

– Это борщ из чебурашки, – сладко улыбнулась Тимошенко. – Креативно, и, определенным образом…

– Та лааадно! – удивился лидер рейтингов. – Кабздееец. Шо, в натуууре из чебурааааашки?

– Не веришь – сам посмотри, – небрежно предложила Тимошенко. – Вот тебе табуреточка, я как раз ее случайно захватила.

Зеленский зачарованно влез на табуретку и заглянул в котел. Тимошенко изо всех сил толкнула его сзади, и лидер рейтингов с громким всплеском плюхнулся в варево.

– Аааа! – заорал он. – Тут в натуре чебурааашка!

Тимошенко склонилась к щели между бочкой и котлом и с силой подула внутрь. Огонь загудел. Зеленский заорал еще громче.

– У меня в машине есть специи, – меланхолически сказал Ляшко. – Мне их подарила баба Зина из села…

У Тимошенко зазвонил телефон.

– Алло, дорогой друг! – воскликнула она в трубку. – Спасибо тебе за то, что ты такой надежный партнер в моих делах!.. Да, не успокоимся, пока… А… Ну ладно, дорогой друг. Не, та я так, просто шоб не выебывался сильно, хи-хи-хи.

– И тогда баба Зина разметалась по простыням и говорит мне знаешь шо? – мечтательно улыбнулся Ляшко.

– Та заткнись уже, – злобно перебила его Тимошенко и пнула ногой котелок с борщом, отчего тот упал и выплеснул из себя дымящегося Зеленского.

Что-то страшное и черное, шипя и завывая, метнулось из котелка в кювет, где встретило крокодила и вместе с ним поспешно исчезло в канализационном люке, волоча за собой гармошку.

– Покусала, – растерянно сказал Зеленский, с трудом поднимаясь на ноги. – Тварь покусала меня. Мы новое блюдо. Ведро помоев.

– Чего? – подозрительно спросил Порошенко.

– Закончили снимать “слугу” сегодня в полночь, – пробормотал Зеленский. – Чесались творческие руки. Не мысли, а потуги. Шуба наша. Океан Джорджа, печенье, лом.

– Лом? – наморщил лоб Мосийчук. – Может, трость?

– Реальные хотелки. Есть шанс! Блин. Заслуживаем. А вдруг. Вспышка, – сказал Зеленский. – Решил! Новый год. Заявил. Уверен. Нужно. Есть шанс. Я подводная лодка. Ведро помоев. Не готов. Вспышка. Нет ведер, как-то мне не по себе!

– Да он ебнутый, ваш Зеленский, – заметил Гриценко.

– Примус. Москвошвея, абырвалг, – возразил Зеленский. – Можем. Решил. Достоин. А вдруг.

– Смотрите, бобер! – взволнованно крикнул Ляшко, показывая пальцем куда-то вверх. – Ишь шерсть какую отрастил.

Отвыкшие удивляться чему-либо кандидаты подняли головы вверх и увидели на крыше терминала жуткое голое существо. Существо бежало к краю крыши, за ним гнались сотрудники полиции аэропорта.

– Да, такой, пожалуй, может зимой на снегу спать, – заметил Гриценко. – Погодите, да у него сигарета в зубах!

В зубах существа действительно дымилась толстая длинная сигарета. До кандидатов донесся отчетливый запах дорогой конопли.

– Это не бобер, – выразила общее мнение Тимошенко. – Погодите, кого-то он мне напоминает.

– Гражданин, немедленно затушите вашу сигарету! – заорал один из полицейских. – В нашем аэропорту запрещено курить!

– Запрэщено?! – возмущенно вскричал бобер. – Да у вас рэформа запрэщено, вот что у вас запрэщено! Барига развалил страну, разграбил праклятый Парашенка враг народа!

– Да это же великий реформатор Михаил Саакашвили! – воскликнула Тимошенко. – Миша, Миша!

– Хуиша! – грубо рявкнул Саакашвили. – Прадажная дэвка империалызма! Наш кумыр – Валадимир Зылэнский, накаченный ублюдок. Только Валадымыр Зылэнский может пабедить банду бариг. Аваков, Ахмэтов, Пашинский и вся прочая навалоч…

– Он сейчас сорвется, – обеспокоенно сказала Тимошенко. – Надо спасать реформатора.

Возвращение реформатора 01

– Предупреждаю, еще адын шаг – и я брошусь с крыши вныз! – кричал Саакашвили, топчась в шаге от пропасти. Полиция нерешительно мялась рядом, но подходить слишком близко, как обычно, стеснялась.

– Да столкните его уже кто-нибудь, – пробормотал Порошенко.

– Как вам не стыдно, вы же главнокомандующий, – сурово сказал Гриценко и добавил тише: – Если выживет, точно дам ему гражданство.

– Ах, паскальзнулся мой нога! Погибает рыформа! – драматично сказал Саакашвили, затягиваясь в последний раз.

– Ладно, черт с ним, – раздраженно выдохнул Порошенко. – Насиров! В этом аэропорту есть Насиров?!

Справа от бочки заворчало свернутое клубком клетчатое одеяло. Насиров традиционно искал где потеплее. Порошенко бросился вперед и одним рывком вытряхнул кандидата из одеяла.

– Кто-нибудь, помогите мне! – скомандовал он.

Тимошенко решительно бросилась на помощь. Вместе они растянули одеяло у терминала и посмотрели на великого реформатора.

– Прыгай! – крикнул Порошенко.

– Прыгай, Миша! – крикнула Тимошенко. – Это твой последний шанс.

– Народ апять спас мыня! – торжественно провозгласил Саакашвили и сиганул вниз.

В тот же момент Порошенко и Тимошенко не сговариваясь уронили одеяло на тротуарную плитку. Великий реформатор просвистел мимо них и с булькающим звуком врезался прямо в центр постельной принадлежности Насирова. Порошенко и Тимошенко, быстро оглядевшись, подняли концы одеяла и завязали их узлом.

– Какое досадное самоубийство, – грустно сказал Порошенко. – Ведь мог бы еще жить и жить на радость многим странам.

– О смелый сокол, в бою с врагами истек ты кровью, – пробормотала Тимошенко, вытирая слезы. – Но будет время – и капли крови твоей горячей…

– Не, ну вот нафига, – обиженно сказал Насиров. – Где я теперь другое одеяло возьму?

– А чего, нормальное одеяло, – сказал Порошенко.

В канализации что-то страшно играло на гармошке.

Василий Рыбников

 

 

Текстиль для дома

Постельное белье, пледы, доставка по Украине

Обувь женская

Обувь женская кожаная, доставка по Украине

Чехол на телефон

Чехлы для телефонов, доставка по Украине

Английский и немецкий язык, учебники, 3D-книги

Английский и немецкий язык, учебники Cambridge, Oxford, Pearson, Express, Macmillan, Hueber, живые 3D книги детям

Рекомендуем

Учебники английского языка Oxford, Pearson, Cambridge, Express, Macmillan, немецкого языка Hueber, Klett купить с доставкой
Свитшоты купить с доставкой по Украине
Пледы купить с доставкой по Украине
Зрада і Перемога. Новости, юмор и сатира без цензуры

Тачки


Купи будку, зубожилый

Возвращение реформатора
5 (100%) 4

80|1
Zrada & Peremoga

Leave a Reply